Archive for the 'Fun' Category

30
Jun
10

ein katholischer Obstsalat

Ja, die Situation in der katholischen Kirche lässt sich mit einem Obstsalat vergleichen.

Da gibt es die eingeweichten Bananen mit leichter Schleimschicht in der Obstsauce schwimmend, die Äpfel, die immer zu hart sind und, trotz stundenlangen Dümpelns, zu sauer, oder aber die schon braun vergammelten Apfelstückerln, die mehligen Birnen, während von Seiten der Snobisten Mangos und Litschis hineingeworfen werden, und manche Perverse wollen sogar Rosinen, diese braunen Schlatzhaufen, im Obstsalat gesehen haben.

Und ganz besonders abartig wirds, wenn wir darüber noch Joghurtsauce kippen……..die Früchte scheinen sich zu widersprechen, ja mehr noch, die Unmöglichkeit der Existenz der jeweils anderen Frucht zu diagnostizieren.

Die Kirche hat freilich noch viel mehr Früchte und viel mehr Saucen in noch viel abstrakteren Aggregatszuständen parat, hier ohne Anspruch auf Vollständigkeit hier eine Liste der Zutaten:

Kardinal Schönborn schreibt seine Predigten in der Kronen Zeitung, ausgerechnet in jenem Blatt, in dem Gedichte auf Führers Geburtstag geschmiedet werden.

Die alten Klosterschwestern im einen Kloster sind politsch am rechten Rand des Rechtsaußenflügels der rechten Fraktion im konservativen Lager der ÖVP zu suchen. Sie sind aber irrsinnig lieb und fürsorglich und geben wirklich jedem Sandler was. Es ist von vornherein klar, dass eine politische Diskussion mit diesen alten Damen einfach nur eine Themenverfehlung wäre. Vollkommen sinnlos. Jetzt freuen sie sich wie verrückt auf den Weihbischof, der kommt sie besuchen, ein abgeschlatztes Bubi, dass um 40 Jahre jünger ist als die jüngste Schwester dort.

Ein anderer Weihbischof macht Yoga und sein Motorrad steht draußen vor der Tür, die Messe als chill-out, freilich regt sich der Priester auf, dass die Predigt nicht „katholisch strukturiert“ war.

Die ÖVP-Granden (zb. Andreas Khol), die jahrzehntelang der neoliberalen „Gier ist gut“-Doktrin gehuldigt haben, und damit eher der Gewissenskirche der „Scientology“ zuzurechnen waren, betreiben nach der Pensionierung eine seltsam softe “ katholische Laieninitiative“. Jetzt neu, gegen den Papst! Altersdemenz oder Schizophrenie?

Undank ist der Welten Lohn. Derselbe Papst Benedikt hat für G. W. Bush, Berlusconi und Konsorten Wahlempfehlungen abgegeben.
Derselbe Papst ist aber auch gegen den Mörderkapitalismus, wie er jetzt fröhliche Urständ feiert.
Und interessant: Ich glaube dem Papst beides.

Und jetzt eine Sauce: 20 000 Seiten Karl Rahner zum Einweichen. Der menschgewordene Kompromiss. Wenn es einem gelingen kann, eine Ökumene zwischen Margret Thatcher und Leonid Breschnew zu bauen, dann ihm.

Kardinal Schönborn hat freilich recht: Um den Menschen zu predigen, braucht man die auflagenstärkste Zeitung. Und dann muß man halt dem Dichand ein Requiem halten, jenem Lustgreis, der noch mit 70 Jahren kleine Mäderl (volljährig, keine Sorge!) in seine Döblinger Absteige verzaaht hat…..

Aber: Ist nicht auch Jesus ins Puff gegangen? Hat nicht auch er den Huren gepredigt? Oder seh ich da jetzt was falsch?

Die heilige Afra war Hure und liebes Mädchen zugleich, nach der Taufe freilich nur noch liebes Mädchen. (Jedenfalls: „Jungfrau“, wie in zensierten Darstellungen zu lesen, war sie nicht.)

Warum werden HEUTE immer nur Habsburger, und nie Huren heilig gesprochen? Ist man als Degenerierter automatisch heilig?

Derselbe Sandler, der gestern von den ÖVP-Klosterschwestern versorgt worden ist, wird heute vom TransFemiGender-Bobo mit linksSozioAktiver MultiIntegrationsKulturInnen so richtig abgeschaselt. Dabei kann er genauso widerlich arrogant dreinschauen wie der Herr Komm.Rat Dkfm. Christian Braunhauff-Romaniani, der für Leistungsgesellschaft, Elite und Zwangslager für Arbeitslose eintritt; und gerade aus der Sonntag-9-Uhr-Messe (die einzige Messe für den wahren Christenmenschen, früher gehen nur die Fanatiker, später nur der linke Abschaum!) kommt, und überhaupt gegen den sozialistischen Sozialstaat ist.

Also der linke Abschaum, das sind diese Zottelhaar-Christen die a) entweder mit irgendwelchen Gitarren herumlaufen und Sonnenblumen sammeln oder b) Kant, Marx oder Adorno lesen oder Handke, Jonke, Bernhard, Wittgenstein, Mayröcker, Beckett (ja ich hör eh schon auf) oder c) sich mit so komischem Zeug wie Meister Eckhart und der Kontemplation beschäftigen, und dabei noch irrer werden, als sie eh schon sind. Die sitzen zwischen den Stühlen, sind für die Atheisten schwachmatische Reaktionäre, und für Komm.Rat Dkfm. Christian Braunhauff-Romaniani stalinistische Verräter.

Und wissts ihr was? Dieser Abschaum und die ÖVP-Klosterschwestern sind die besten Freunde! Nach der Messe tragen diese Abschaum-Christen die Bibelkisten in die Sakristei, dafür gibts von den Klosterschwestern Himbeersaft und Guglhupf. Und dann sitzen sie zammen und reden so weltfremdes Zeug wie über die innere Freude, die Gelassenheit, über das unfassbare Opfer Christi, und über die Auferstehung.

Und jetzt eine weitere Sauce:lumen gentium“, das Konzilskompendium. Über diese Sauce vermag ich nichts zu sagen. Denn wer Zeit hat, das zu lesen, hat entweder noch nie gelebt, oder heißt Karl Rahner.

Durchdrungen von den Saucen sind die „Halleluja-Schlümpfe„. Sie sind der weichste Teil des Obstsalates, sie sind EXTREM GUT. Sie sind tatsächlich SO GUT, dass sie überhaupt nicht mehr wissen, was das Wort „Böse“ heißt. Darum sind sie auch zu dauerndem Lächeln verpflichtet. Sie hören nur Kinderlieder, wo dieses häßliche Wort (und ähnliches) nicht vorkommmt. Nur hin und wieder halten sie es nicht mehr aus, und dann kotzen sie – nur für Sekunden, versteht sich – eine Gift-und Galle-Mischung heraus, gegen die jede nukleare Verseuchung ein Kräuterheilbad darstellt. Aber dann lächeln sie wieder. Süßlich. Künstlich. Ihre Lieblingsbibelstelle ist übrigens jene vom barmherzigen Samariter.

Während sie zum linken Abschaum-Christen des Typs a) gewisse Ähnlichkeiten aufweisen, wirkt der Abschaum-Christ des Typs c) eher als Katalysator auf sie, nämlich die Gift-und-Galle-Mischung direkt auf jene loszulassen.

Der Schönborn ist zweifelsohne mit den Halleluja-Schlümpfen verwandt (so windelweich, wie er im Fernsehen rüberkommt, ist er nicht), aber nicht nur. Da sind tatsächlich auch Genmaterial vom Abschaum-Christ Typ a) und b) vorhanden, aber auch eine Verwandtschaft zu den ÖVP-Klosterschwestern. Ja, der Schönborn kanns ordentlich, der kann wüten. Leute absetzen, Briefe schreiben, Briefe vor die Tür legen! Na serwas! Aber der Furor hat auch sein Gutes. Jetzt hat er mit seinem Laserschwert in die Popoöffnung Vatikan hineingeleuchtet, diesen für Laien undurchsichtigen Intrigantenstadl, und tatsächlich eine Eiterbeule entdeckt. Eine sodanoische Eiterbeule. Vorname: „Engel“. Ja, ganz kardinalsrot ist sie, diese Beule, und liefert unserem Obstsalat die Macht-und Eitersauce.

Ganz ehrlich, der Schönborn ist in meiner Achtung gestiegen. Und zwar gewaltig.

Jetzt hat der Papst, nächste Zutat, Angst gekriegt, weil man so tief in das Popoloch hineinschauen kann, er hat Angst gekriegt, das Popoloch könnte mißbraucht werden – womit er ja recht hat!- und hat es ganz schnell wieder zugemacht. Und mit Wachs versiegelt. Er ist, das meine ich ernst, tatsächlich gegen Mißbrauch! Aber es ist halt etwas anderes, ob ich chirurgisch einen Abszess entferne, oder schlicht zum Grund niedrigster Befriedigung irgendwas dort hineinstecke. Das eine gibt die Würde wieder, das andere nimmt sie.

Aber damit beende ich die Zutatenliste NICHT!

Sondern mit dem Christen ohne Eigenschaft, der irgendwie ausschaut, irgendwas tut, der sich als Teil des Narrenhauses Erde begreift, und darum zugleich über den anderen Narren steht, der von allem etwas hat (Typus a) bis z)), und das auch weiß.

Und der versucht, in dieses Narrenhaus ein bisschen Gott herunter zu bitten.

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26
Feb
10

Der Imperator vs. PROFESSOR SAUER

PROFESSOR SAUER!

Du Edler!
Du Reiner!
Du Keuscher!

Nun nimmst Du die Waffen des Lichtes in die Hand, nachdem der finstere Imperator, schrecklicher Herrscher über die DUNKLE SEITE der XORON-Strahlen, die WELTWIRTSCHAFTSKRISE ausgelöst hat, um das letzte Kapitel der Menschheit einzuleiten.

Mit den Waffen der FREIMAURER, finanziert von den ROTARIERN, bereitet er sich auf die letzte Schlacht:

Der Herrscher der dunklen Seite der Macht

Der Imperator, welcher sich in der menschlichen Form Fritz Neugebauers inkarniert hat, muß nur noch den SCHÄDEL MOZARTS finden, um ABSOLUTE UNBESIEGBARKEIT zu erlangen.

Er kommt dann in den NINJA-MONGER-Modus, wodurch er so stark wird wie DOOM, wenn man IDDQD eintippt! Dann ist die Welt verloren!
Aber der Imperator und Lord Krypton haben nicht mit DIR,

PROFESSOR SAUER,

gerechnet!

Denn Du hast das Laserschwert mit RUBINEN und BRILLANTEN geschmiedet, aus dem LANTHAN der UFOs, die gekommen sind, um uns zu warnen und uns zu HELFEN!!

Du, PROFESSOR SAUER, der Du nur Güte kennst, hast Dich in gerechtem ZORN erhoben, um dem Bösen ins Gesicht zu schauen und zu sagen :

„Bis hierher und nicht weiter, ihr Bösen! Verlasst, ihr Freimaurer, ihr Rotarier, diesen Planeten der unschuldigen Kindlein! Sonst werde ich euch ZERSCHÄNDEN und ZERSTAMPFEN mit dem Schwerte des Hippokleust, das aus dem GALAKTISCHEN GOLD vom SARGE Michael Jacksons geschmiedet ist! BEGGEBT EUCH HINWEG, IHR SCHURKEN, und ich, PROFESSOR SAUER, JOACHIM SAUER, will noch einmal Gnade üben!“

Ja, so gütig bist Du, unser LIEBER HERRSCHER PPROFESSOR SAUER!

Du unser Heros!
Unser Herakles!

Mit den Tigern aus der Hochebene von Krolom ringest Du, Edler, um Deinen Körper zu stählen!

Du erniedrigst Dich mit schwersten Arbeiten in den Mühlen von Tangchan, und in den Bergwerken von Zompran, um die Härte des Willens zu erringen!

Dann steigest Du, PROFESSOR SAUER,
in das Tal hinab, um den Endkampf zu beginnen!

Schon salbt dich ELVIS PRESLEY mit seinem Samen, wirst geschmückt mit einem leuchtend weißen Fell aus der Haut Michael Jacksons, und Johannes Heesters spendet seinen Eichelkäse; wertvoller als Gold, kostbarer als Brillanten, besser als das Morphen der Power Rangers!

Dann wirst Du, Professor Sauer, bereit sein für die Schlacht, den Endkampf, das Ringen, den Todeskampf, die Entscheidung, das Duell,

DU TITAN!
DU GIGANT!
DU ZEUS!

Seht ihr schon den Sonnenaufgang der HOFFNUNG? Die Ahnung des Frühlings?

JA, DER SIEG WIRD SEIN SEIN.

PROFESSOR SAUER.

19
Feb
10

Die Welt in 2000 Jahren

Ja, Trendforschung ist wichtig.

Die Trendforscher machen nur einen Fehler: Sie wollen wissen, was in 50 Jahren ist. Davon haben sie freilich keine Ahnung.

Das kennen wir vom Wetter: Wie das Wetter in zwei Wochen wird (es ist gerade Winter, Februar), wissen wir nicht. Aber in 4 Monaten, das können wir GANZ KLAR sagen, wird es VIEL WÄRMER sein als jetzt!!!!

Und so ist es auch mit der Trendforschung: Ich weiß ganz genau, was in 2000 Jahren sein wird!

Johannes Heesters spielt den jugendlichen Prinzen am Josephstädter Theater.

Dagmar Koller wird Miss Universe.

JÖRG HAIDER IST TOT.
aber: die ganze Stadt Klagenfurt (heißt dann: Kloonfuaaa) wird zu einem riesigen Mausoleum der national-ochlokratischen freien Volksrepublik NORDSLOWENIEN umgewandelt.
Dessen Herrscher, Mukko III., der Scheißer, verbietet alle anderen Religionen. Schon sein Vorgänger, Mukko II., der Wichser, hat das Christentum unter Strafe gestellt.

Der Sarkophag Vera Russwurms wird entdeckt. Ihr einbalsamierter Leichnam ist randvoll in vertrocknetes ORF-Sperma gehüllt.

Der Islam beruft die 4. ökumenische Konferenz unter dem Zeichen „Den Sinn des hl. Krieges durch spirituelles Tanzen und Hüpfen erfahrbar machen“, ein, und halten Dialog mit ihren „älteren Geschwistern“, Buddhismus und den Chresolythischen Christen. (Nach der Reform von Chresolos I, 3127 A.D.)

Karl Heinz Grasser wird nach 900-jähriger Freiheitsstrafe aus der U-Haft entlassen. Es gilt die UNSCHULDSVERMUTUNG. KHG hat zu diesem Zeitpunkt die 240. Schönheits-OP hinter sich, er sieht jetzt aus wie Vera Russwurm.

Fiona Swarovsky hat die 360. Schönheits-OP hinter sich, sie sieht jetzt aus wie Vera Russwurm.

Der Großkonzern UTE BOCK wird wegen Korruption (Atombomben, Düsenjäger) verklagt. Karl Heinz Grasser wird verdächtigt. Es gilt die UNSCHULDSVERMUTUNG.

Kein Mensch kann sich mehr an Wolfgang Schüssel erinnern.

Eberau bekommt einen neuen Großflughafen, nachdem es schon den höchsten Wolkenkratzer der Welt hat.

Ausgrabungen werden bestätigen, dass das Dorf „Wien“ (Gemeinde Klosterneuburg, NÖ) einmal bedeutend größer gewesen sein muß, als angenommen.

Das faschistische Imperium Amerika erhebt Scientology zur Staatsreligion.

Jede Woche wird ein ritueller Börsencrash gefeiert. Dabei tritt der Priester in die Mitte und haut einen Holzklotz um. Er schreit: „Weltwirtschaftskrise“, und die Ministranten schreien: „Ich bin aktiv den ganzen Tag, KRÖNUNG LIGHT“.

Ja, so wird es in 2000 Jahren sein.

05
Feb
10

Professor Joachim Sauer – Du Lieber, Guter, Du!

Während unsere Politiker nur Lebensmenschen wie den Petzner zusammenbringen und Leute die sich nicht zu ihrem Mann-Sein bekennen können wie der Karl-Heinz Grasser,  haben die Deutschen ALLE Probleme
gelöst.

Denn sie haben PROFESSOR SAUER! Professor Joachim Sauer. Joachim Sauer. Sauer. Ach, Professor Sauer. Würde PROFESSOR SAUER nur einmal mir, dem Unwürdigen, zulächeln! Würde PROFESSOR SAUER, der huldvolle Mann Angela Merkels, mir nur einmal gestatten, seine Zehen zu küssen!

Doch weiß ich, dass das nicht geht. Sicherlich würde er es mir gestatten, doch getraue ich unwürdiger mich nicht. Er lädt uns zwar alle ein, doch schüchtern und nichtswürdig, wie wir sind, wagen wir nicht zu kommen.

PROFESSOR SAUER ist ja der von Strahlen umkränzte, liebreiche first Husband, ein Mann von Schrot und Korn, ehrlich und echt, hierbei auch weise, gut und gerecht, EIN ECHTER LEBENSMENSCH!

Deshalb hat er auch die Huldigungen von Obama entgegen genommen, deshalb verehrt die Präsidentengattin Michelle, sie durfte ihm schon seine Zehen küssen, während der Präsident selbst zusehen durfte, mit TRÄNEN DER FREUDE in den Augen.

Auch Carla Bruni, die ihren Mann sexuell begehrt, weil er über Atombomben bestimmen kann, weiß nun, dass der Pfad zur ECHTEN FREUDE NUR über ihn, Joachim SAUER, ja, nur über Dich, lieber PROFESSOR SAUER gehen kann! Demütig und geduldig schaut sich das geile Topmodel, das in der Nacht mit den roten Atombomben-Knöpfen spielt, gotische Dome und fade Museen an, nur um ein Lächeln, einen einzigen huldvollen Blick von Professor Sauer, welcher PROFESSOR ist und SAUER heißt, empfangen darf.

Denn er, PROFESSOR SAUER, ist von goldenen Nymphen umgeben, die KEUSCH und doch VON STRAHLEN UMKRÄNZT, gute Dokumente und auch Bücher lesen, um PROFESSOR SAUER, dem zweiten Parzifal, zu gefallen. Er ist jener, der bei aller MANNHAFTIGKEIT doch die Unschuld und Reinheit des ZARTEN KNABEN erhalten hat, um seiner Angela ein GUTER MANNE, aber auch TRÖSTER in der NOT sein kann, und als der DEMÜTIGSTE doch HERRSCHER ALLER HERREN ist: PROFESSOR SAUER, du Lieber, du Guter!

Du Braver! Du Edelrein-Tapferer, Du! PROFESSOR SAUER! Ich liebe dich! Millionen rufen Dir zu! Sie sehnen sich nach DIR! Sie wollen mit dir, liebster PROFESSOR SAUER, mit dir lesen und spazieren gehen!

Du von Blumen umwallter! Du gerechter Verwalter des Wissens! Du geheiligter Betrachter der KÜNSTE, BAUWERKE und EISENBAHNEN! Du Vorbild der Sparer! Du bester aller BAUSPARER! Du Bekehrer der Manager! Du guter EHEMANN! Du ZÜCHTIGER DER POLITIKER! Du edler Knabe der ROSEN!

Du VERSTEHER der PHILOSOPHEN! Du DURCHLESER der Beschlüsse! Du LIEBHABER der Gärten, Gehsteige und Verkehrsschilder!

PROFESSOR SAUER! LIEBER PROFESSOR SAUER!

Du Rose ohne Dornen!

Du DEUTSCHER ohne TADEL!

PROFESSOR SAUER! LIEBER JOACHIM! DU BIST DER BESTE!

Ich sage nur, und kann nur das sagen:

PROFESSOR JOACHIM SAUER:

PROFESSOR SAUER.

20
Jan
10

HÄSSLICHE HUNDE II

Hallo ihr da aus Berlin, Hamburg und München!

Ich tue gerne HUNDEN nichts zu essen geben, bis sie ausshen wie
DIE DA:

Ich tue die Hunde NIE in Ruhe lassen, damit sie nicht schlafen können. Weil das macht sie HÄSSLICH. Ich bin nämlich ein böser FABRIKSDIREKTOR von der bösen WIRTSCHAFT.

WIRTSCHAFT ist so böse wie ich.

Willst Du wissen, wer ich bin?
Willst Du wissen, wie ich heisse?
Willst Du MEINEN NAMEN WISSEN?

Ich heisse KARLO HENRICO GRASSERIO. ICH BIN SEHR BÖSE.


ICH TUE GELD STEHLEN, WAS DEN HUNDEN GEHÖRT HAT. ICH TUE DIE ARMEN HUNDE SCHLAGEN. DAS MACHT MIR SPASS. WEIL ICH BÖSE BIN.

ICH MACHE DAS MIT DEN LIEBEN HUNDEN, WEIL ES SEHR SEHR LUSTIG IST. HA! HA!

ICH LACHE DIE HUNDE GERNE AUS! HA! HA!

ICH MACHE AUS LIEBEN HUNDEN ARME HUNDE, DIE SEHR HÄSSLICH SIND.

WEIL ICH GEMEIN BIN.

Das mache ich auch mit lieben Ponys, mit Kätzchen, Miau Miau,

mit Meerschweinchen, mit lieben Kaninchen, und mit lieben Vögelchen. WEIL ICH, KARLO HENRICO GRASSERIO, BIN SEHR BÖSE.

Wenn ich solche bösen Dinge nicht mehr machen soll,
DANN SCHREIBT MIR HIER!

02
Nov
09

Karl Heinz Grasser – unschuldig!

 

Karl Heinz Grasser ist UNSCHULDIG!

Es ist alles eine Unterstellung.

Erstens: Karl-Heinz Grasser war NIE Finanzminister. Diese Unterstellung ist eine Frechheit! Man wird sie ihm nie beweisen können. Vielmehr war Karl Heinz Grasser Zeit seines Lebens in der Privatwirtschaft tätig. Einem Erfolgsmenschen wie KHG käme es doch nie in den Sinn, für so etwas Böses wie den Staat zu arbeiten! Wo wir doch alle wissen: Mehr Privat-weniger Staat!

Zweitens: Karl-Heinz Grasser war NIE bei der FPÖ! Ein Freigeist wie er KANN es doch gar nicht bei nur einer Partei aushalten! Sein starker Charakter würde es niemals zulassen, sich nur des Geldes wegen einer Ideologie zu unterwerfen.

Drittens: Karl-Heinz Grasser war NIEMALS Neoliberaler! Weil: Karl-Heinz Grasser ist ein Erfolgsmensch. Erfolgsmensch, das heißt: Selber anpacken! Keine Sozialhilfe! Keine Schwäche! Na und kann es ein Erfolgsmensch gutheißen, dass Großbanken, die Immofinanz, Rüstungskonzerne etc. von Steuergeldern finanziert werden? Kann ein Erfolgsmensch wie KHG diesen Sozialtransfer, diesen Neid der Großkonzerne auf die brave Mittelschicht mittragen? Na eben! Ausserdem hat KHG lange Haare. DAS IST DER BESTE BEWEIS! Er war nicht dabei! Wenn überhaupt, dann hat man ihn zu etwas gezwungen, was er nicht wollte!

Viertens: Karl Heinz Grasser kann überhaupt keine Freunderlwirtschaft unterhalten haben, weil er gar keine Freunde hat! Ein so kompromissloser Idealist wie er kann sein Leben nur alleine leben, wie Jesus oder Buddha.

Fünftens: Man wird ihm NIE etwas beweisen können! Denn KHG ist schneller als das Licht. Er ist das Licht. Sobald sich die Staatsanwaltschaft in die Nähe seines Aktes begibt, tritt die Lorenz-Dilatation ein. Das heisst, die Zeit vergeht so langsam (siehe Relativitätstheorie), dass die Staatsanwälte den Akt niemals aufschlagen, geschweige denn bearbeiten können. Ausserdem sind die Akten gar nicht mehr da. Alle Filmaufzeichnungen sind gefälscht. Das waren die KOMMUNISTEN, die ROTARIER und die CARITAS! Und natürlich die BILDERBERGER, die FREIMAURER und die ROSENKREUZER! Das musste einmal gesagt werden.

16
Okt
09

Jörg Haider ist tot – Tierquäler, Pferde Hunde!

joerg haider partezettel

Die schwulen Nazis haben sich formiert und eine Partei gegründet. Das hat nichts mit dem BZÖ zu tun.
Jörg Haider ist tot! Was mag der Grund sein? Wer hat von seinem Ableben profitiert? Waren es die Pferde? Nein. Denn niemals haben Pferde den Penis des Heros aus dem Bärental (oder wars das Geiltal?) im After gespürt, sie wissen also gar nicht, wie schön das sein kann. So fällt der Verdacht woanders hin, auf die politischen Nachfolger. Wer sitzt denn jetzt auf dem Thron des Landeshauptmanns? Wer lässt sich dort von Knaben verwöhnen? Ja, Profiteure gibt es viele. Oder waren es jene, die dahinterkamen, dass Haider JUDE ist? Und Erzfeind der Rotarier?

die profiteure - petzner

Oder waren es gar die Liebhaber, die im Gegensatz zu Pferden und Hunden sein liebreizendes Gemächt im Mastdarm zu spüren die Erlösung hatten? Und da soll es passiert sein, dass ein gewisser Stifano P. aus K. (Name von der Redaktion geändert) sein Arschloch an besagtem Abend nicht rasiert hat und der Heros aus Kärnten an einem der Härchen hängen blieb, worauf Stifano vor Schmerzen weinte? Oder hat er Gaxi in die Augen gekriegt?

NEIN.

Weil: Ich weiß nicht, woher diese Gerüchte kommen. Ich finde sie selber sehr abstoßend und schrecklich. Erniedrigend. Weil: DAS BZÖ IST KEINE SCHWULE NAZIPARTEI! Das sind alles gestandene Mannsbilder, die mit edlem Zungenschlag für die Freiheit der Wirtschaft kämpfen. Und darum schauen sie auch alle gleich aus. Nämlich wie der Jung-Heros Karl Heinz Grasser. Auf den sind wir alle neidisch. Weil: Wer Erfolg hat, der ist meistens Opfer! Genauso wie der Stalin. Dem war man den Erfolg auch neidig, und darum hat er nicht mehr gut schlafen können. Alle waren sie ihm neidig: Die Ostküste, die Rotarier, die Freimaurer und sogar die Kronen Zeitung.

Beweis: Fräulein Dichand ist Rotarierin.

Der Stalin hat halt was erreicht. Er hat ganz Europa befriedet und die BUWOG verkauft. Und so einen erfolgreichen Menschen mag man nicht! Ja, so geht es dem Grasser. Er kann ein Liedchen davon singen. Weil: Das mit der Homepage stimmt alles nicht, wenn man auf den Link drückt.

Alle haben sie einen Neid auf ihn.

Vor allem sind sie auf seine langen Haare neidig. Die trägt er als Zeichen seines Sieges über die Alt-68iger bei der Endschlacht um Berlin. Er hat einem der toten Krieger den Skalp abgeschnitten und trägt ihn seitdem mit Stolz. Weil: Darunter hat er eine Stoppelglatze.

Feldherr, Poet, gnadenloser Kämpfer und Lover, all das ist unser Karlheinz Grasser, der seinen Erfolg von Stalin und seinen Liebreiz von Haider erlernt hat.

Und das, so glauben viele, darf nicht sein! Es handelt sich hierbei um TIERQUÄLER, DROGENDEALER, und ROTARIER. Eine Gesellschaft, die sich den Neid auf die Fahnen geschrieben hat! Das sind lebensunwerte Menschen voller HASS, MISSGUNST, ISLAMISMUS, AMORAL und UNZUCHT, die für die CARITAS arbeiten. Eben jenen Menschen wollte Karl-Heinz Grasser im holden Ringverein mit dem Heros aus dem Geiltal helfen!

Und zwar so, er wollte sie alle in Erholungslager schicken, die Saualm zum Beispiel, wo man die sogenannte „Neuro-Sportiven-Dildo-Ansprech-Programmierung“ lernt, das ist eine Weiterentwicklung von NLP, kurz: „NSDAP“ , die von der Wirtschaft sehr gefragt ist. Dort lernt man, wie man Manager wird! Und wie alles effektiv sein kann! Karl Heinz selbst war (Erholungs)Lagerleiter.
Allen hat es gut gefallen, vor allem die frischen Semmeln aus den Öfen haben gut geschmeckt.

Aber einige wollten das nicht wahrhaben! Das ist, weil die Abkürzung NSDAP vorbelastet ist: In Wirklichkeit heisst das nämlich: Neu, Sportlich, Damenhaft Am Popo. UND NICHTS ANDERES!

Also warum ist Jörg Haider tot? War es der orange Eiter, der aus seinem Popo floss? Oder waren es die blauen Flecken? Die „Neuen Striemen Der After -Perforation“? kurz: NSDAP?

Nein, Jörg Haider hat uns nie belogen! Er gründete die Brachliegenden Zumpferl-Ösen, kurz: BZÖ.

Warum hat man denn das Marterl GENAU AUF DER UNFALLSTELLE aufgestellt? Was ist auf dem Marterl abgebildet? -Genau! Rotarier!

Doch wir hören nicht auf, zu kämpfen! Wir hören nicht auf jeden Quatsch aus dem Internet!

WEIL: OHNE STALIN, GRASSER, HAIDER

GEHT NIX WAIDER, GEHT NIX WAIDER!

Jörg, wir werden dich vermissen…..

……lass uns nicht allein………bitte……..bitte…..

…..bleib bei uns……..ich kann nicht mehr……..du Liebster……….deine…

……Zärtlichkeit……ich…..muss…..gleich…..weinen……